Уверенный рост: как выстроить близкие отношения с детьми

Будьте «достаточно хорошей матерью»

Детям нужна не совершенная мать, а та, которую можно любить, на которую можно очень сильно злиться и которая сможет вынести и справиться с агрессивными чувствами ребенка. Одним словом, та мать, на которую можно положиться.

«Достаточно хорошая мама» заботится о ребенке, прислушивается к своим ощущениям и дает себе право на ошибку в отношении любимого чада, которую впоследствии может признать. Такая мама может испытать в связи с этим разные чувства (в том числе, сожаление и вину) и захотеть исправить.

Именно в этих неидеальных, а потому настоящих условиях ребенок постепенно приобретает автономию и с младенчества учится справляться с несправедливостью внеутробного мира. Это создает основу его будущего доверия и психического здоровья в самом широком понимании. Будьте «достаточно хорошей матерью» своему «достаточно хорошему ребенку» в «достаточно хороших условиях» и помните, что идеальные дети, матери и условия ведут к перекосам в детско-родительских отношениях и сложностям во взрослой жизни.

С уважением относитесь к сепарации

Сепарация — ощущение собственной отдельности, обособленности от другого. Для этого процесса естественно и нормально усиливаться в процессе развития.

С момента рождения начинается сепарация малыша от матери: сначала это касается исключительно телесных проявлений (ребенок становится отдельным организмом, а значит, уже сам дышит, ест и т.п.), но по мере развития психики ребенка сепарация становится и ментальной (у взрослеющего маленького человека появляется свое понимание мира, собственные знакомства и интересы, которые не всегда будут отвечать представлениям родителей).

Зачастую родители оказываются охвачены тревогой в отношении ребенка и не могут отпустить его от себя, представляя ужасные последствия: «Полезет на дерево и ведь упадет же! И тут уж как повезет: ссадина или открытый перелом! Я же за него переживаю!»

Но что на самом деле говорит нам в этот момент родитель? О страхе за ребенка? О тревоге, вызванной тем, что ребенок растет и так много чего уже может сам? Или о беспокойстве за себя, которому придется взаимодействовать с последствиями?

Так или иначе, естественный процесс сепарации необходим для гармоничного становления личности младенца, которому предстоит вырасти в счастливого взрослого!

Забудьте о воспитательных лозунгах и расхожих клише

Очень важным в гармоничном родительстве является понимание индивидуальности ребенка и уникальности собственного родительского опыта.

В каждую единицу времени с ребенком и родителем протекает множество внутренних процессов. К примеру, вот сейчас ваше чадо обеспокоено проблемами с одноклассниками и испытывает сильный внутренний дискомфорт. Тут к нему подходит мама, которая будничным тоном напоминает, что он не выполнил дела по дому, на что ребенок — обычно отзывчивый и спокойный — в не соответствующей ситуации грубой форме огрызается на маму и с силой захлопывает дверь в комнату.

По факту он нахамил матери и повел себя нехорошо. Конечно, мы не поддерживаем такое поведение, но и применять суровые меры при каждом грубом слове в адрес родителя (следуя принципу: «Хорошие дети не хамят взрослым! А если ребенок нахамил, его обязательно надо наказать, чтобы в следующий раз хамства не было!») мы не советуем. С ребенком что-то не так, он переживает, и в этот момент важно не переключаться на установки («хорошие/ воспитанные дети не ...»), а попытаться подумать, разобраться в том, что сейчас происходит.

Зачастую и литература о родительстве грешит лозунгами. Помогая родителю справляться с тревогой и неопределенностью в каждый отдельный момент времени, книги по воспитанию детей мешают родителю думать о своем ребенке и внимательно относиться к его состояниям — спонтанным, неожиданным и порой непонятным.

Принимайте непростые чувства, которые могут вызвать дети 

Наша культура тяготеет к излишней романтизации родительства и детства. «У вас же были девять месяцев, чтобы подготовиться!» — и правда, какое право теперь имеют родители испытывать горестные чувства, сталкиваясь, с одной стороны, с внешними изменениями, которые влечет за собой появление «цветка жизни», а с другой — со своим внутренним младенцем, с болью и переживаниями собственного детства, которые так остро актуализируются с появлением ребенка. Родитель как будто теряет право на большой спектр эмоций, будучи обязанным демонстрировать внешнее благополучие и безусловное счастье.

Еще меньше принято говорить и думать о том, что периодически дети вызывают у родителей очень сильные негативные чувства: раздражение, злость, обиду и т.п. «Агрессия ребенка и уж тем более агрессия в отношении ребенка — явления недопустимые! Иначе воспитание идет куда-то не туда!»*, но это не так, ведь негативные эмоции — это такая же большая и важная часть нашей психической жизни, как и эмоции со знаком «плюс». Собственную агрессию в отношении ребенка важно осознавать, думать о ее корнях и не испытывать по этому поводу невыносимых чувств.

Тяжелые чувства в отношениях с детьми — естественный неизбежный процесс, к которому важно быть готовым. И не стоит тешить себя иллюзиями — и в ваш адрес с самого раннего возраста дети вправе (и обязательно будут) ощущать тот же спектр самых разных чувств. * см. пункт 3

Создайте родительский альянс

Каждый из нас когда-то был ребенком и, если так можно выразиться, находился «по ту сторону баррикад». За что-то мы оказываемся благодарны нашим родителям, что-то решаем делать в отношении собственных детей с позиции «от обратного». Так или иначе все условные ошибки и успехи наших родителей сформировали наш уникальный опыт и привели нас к тому, что мы имеем сегодня (и привели куда-то «туда», учитывая, что сейчас вы читаете памятку о гармоничных отношениях с ребенком).

У каждого родителя есть свое понимание того, как должен выглядеть процесс воспитания, однако, по тем пунктам, где различие во взглядах будет особенно явным, важно договариваться со своим партнером и помнить, что мама и папа — единый фронт. Это значит, что плохими (ровно как и хорошими) для ребенка в равной степени должны быть оба родителя.

Особенно внимательными надо быть в ситуации развода, ведь именно эти условия являются наиболее благоприятными для психологического индуцирования (формирования негативного отношения в адрес отдельно проживающего родителя). Если будете настраивать ребенка друг против друга, в первую очередь, это неблагоприятно скажется на психике самого ребенка, который становится втянут в отношения между супругами, из которых в норме он должен быть исключен.

Выстраивайте доверительные отношения с ребенком

В подростковый период некоторые родители, захваченные идеей доверительных отношений с ребенком, пытаются собрать как можно больше «анамнеза»: где, что, с кем, когда, как часто... Дети ожидаемо реагируют на подобного рода родительские допросы с пристрастием, непониманием и отторжением. Что же на самом деле лучше всего понимать под пресловутыми «доверительными отношениями»?

Доверие — это про возможность разделить что-то, что важно и ценно. Лучшим фундаментом для доверительных отношений являются:

• Искренний интерес к составляющим жизни ребенка, то есть к нему самому.

• Совместный досуг. Познакомьтесь с увлечениями вашего ребенка. Не стоит мучать себя, если что-то в вас не отзывается, — дети удивительно чувствительны к неискренности.

С высокой вероятностью число различных хобби у ребенка больше одного, и вам будет из чего выбрать! Если, поиграв вместе в его любимую компьютерную игру, вы не испытали энтузиазма, попробуйте посмотреть любимое аниме или почитать увлекшую его книгу (в том числе, если это будет манга), послушайте K-pop группу или посмотрите сериал. Несомненно, найдется что-то, что настроит вас на общую волну!

Пробуйте понять ребенка на уровне его увлечений, и, по мере накопления опыта заинтересованного родителя в том, что близко вашему чаду, он будет доверять вам в том числе события своей частной жизни. Но, пожалуйста, не форсируйте и не задавайтесь целью знать слишком много (см. пункт 2).

Уважайте ребенка: неизбежно растущего и меняющегося

Кризис — это сигнал о том, что ребенок взрослеет. Характерной для кризисов является перестройка на уровне тела (гормональные изменения, интенсивный рост частей тела и т.д.) и/или психики (игровая ведущая деятельность в 6-7 лет сменяется учебной, с началом подросткового периода дети переходят на качественно новый уровень мышления и т.д.). Если кризисный этап не будет пройден, не произойдет необходимого для гармоничного становления личности развития, что негативно скажется на дальнейшей жизни человека.

Переходы от одного возрастного этапа к другому могут протекать болезненно, сопровождаться конфликтным поведением (упрямством, возражениями и т.д.).

Ареной для выплескивания бушующих эмоций, как правило, становится семья. Так происходит потому, что родные с начала жизни взаимодействовали с самыми разными сложными состояниями ребенка, выдерживая их всегда. Тем самым вы транслировали ощущение стабильного и безопасного пространства, в котором можно справиться с любыми переживаниями.

Порой родителям бывает непросто, когда ребенок — уже давно не младенец! — в очередной раз вынуждает нервничать, переживать, расстраиваться, умудряясь в каждом возрасте раскрывать новые оттенки этого спектра эмоций.

Важно быть готовым к сложностям тернистого, но при этом увлекательного пути родительства! Желаем вам получать удовольствие от этой важной роли и испытывать неподдельный интерес в процессе познания ребенка и самого себя.

Помните, что при возникновении тревоги за психологическое благополучие вашего ребенка, в случае конфликтной ситуации в семье, испортившихся отношений, а также с любыми другими вопросами и трудностями вы всегда можете обратиться за квалифицированной помощью к детскому и подростковому психологу, который поможет вам и вашей семье найти эффективный и гармоничный для всех вариант решения.