Школа мам: отрывок из книги Евы Диденок «Сначала обними себя».

Архив пресс-службы »Сначала обними себя», автор — Ева Диденок, издательство Бомбора

Архив пресс-службы Ева Диденок, блогер, доула, мама двоих детей

Моя подруга Мария была энергичной, независимой и полной мечтаний карьеристкой. К 30 годам у нее было все, о чем можно было только мечтать: два красных диплома, руководящая должность в крупнейшем рекламном агентстве, десятки выигранных тендеров, большая команда. Она мастерски управлялась с огромным количеством задач: составляла отчеты, занималась организацией креативных и сложных съемок для международных проектов и точно знала, как и во что вкладывать деньги.

В то время она была единственная в моем окружении, кто смог купить себе квартиру. Сама! В общем, Мария была для меня объектом восхищения. Стройная, стильная, успешная, недосягаемая. Казалось, она умеет все. Каждый ее день был расписан по минутам: подъем в 7 утра, тренировка, работа, косметолог, ужин с друзьями. В 25 лет Маша вышла замуж, но ее жизнь продолжала оставаться такой же яркой и насыщенной.

Но все изменилось, когда она забеременела. Беременность была запланированная и желанная. Мария четко рассчитала (у нее ведь все по расписанию), в какое время лучше стать мамой, чтобы не выпасть из дел компании и угодить маме, которая все чаще напоминала, что часики-то тикают.

И тогда случилось то, к чему она не была готова: ее жизнь вышла из-под контроля. Оказалось, что составлять годовые планы и организовывать выездные встречи гораздо легче, чем контролировать собственное тело. Токсикоз, головокружения, повышенный аппетит. Но Мария была сильной, стойкой и целеустремленной, и любые проблемы воспринимала как очередную задачу, которую ей нужно было решить.

Когда токсикоз отступил, она продолжала работать и только на 38-й неделе ушла... не в декрет, а на удаленную работу. И вот настал день икс, который тоже внес глобальные изменения в планы будущей мамы. Схватки начались на неделю раньше предполагаемой даты родов, а спустя несколько часов врачи отправили Машу на экстренное кесарево.

Никакого контроля ни над ситуацией, ни над своим телом, ни над врачами, ни над собственным ребенком. Конечно, радость от рождения малышки перекрывала все негативные эмоции и воспоминания, и, вернувшись домой, Мария изо всех сил пыталась вжиться в роль мамы.

Но дни превращались в недели, а она чувствовала себя все более подавленной и понимала, что больше не принадлежит самой себе. Бессонные ночи над рабочими проектами — это было весело и интересно, а вот бессонные ночи с коликами и детским плачем — выматывающие и бесперспективные.

Раньше она могла одним звонком решить три проблемы одновременно, а сейчас ни один звонок кому бы то ни было не мог успокоить плачущую дочь. Сомнения и страхи затуманивали ее разум. А обыкновенная тренировка, ужин в ресторане с мужем или поход в театр казались недосягаемой мечтой.

Оказалось, что раньше у нее был целый вагон свободного времени, а у материнства не бывает выходных. Стресс копился в геометрической прогрессии, потому что, став мамой физически, она почему-то долго не могла понять и принять внутри себя эту новую роль.

Такая история довольно распространена и может случиться с каждой. Мария попала в классическую ловушку: фактически она стала мамой, но мыслями и эмоциями застряла в роли успешной предпринимательницы. Неудивительно. Маша прекрасно знала, как руководить компанией, составлять бизнес-отчеты и инвестировать, а как прикладывать к груди и выстраивать режим дня — нет. За свою работу она получала деньги и признание. Аза материнство только усталость и недосып. Вот и кажется, что прежняя жизнь была интереснее, свободнее, счастливее.

Но на самом деле у этой терзающей ностальгии есть вполне логичное объяснение с точки зрения психологии. Любые перемены для человека всегда стресс. Даже самые положительные. Поэтому внутренняя перестройка с одной роли на другую может оказаться сложной задачей.

Архив пресс-службы

Давайте разберем несколько основных причин

1. Отсутствие нужных навыков. Вспомните момент, когда вас повысили или вы кардинально сменили свой вид деятельности и вышли на новое место. В первое время вас преследовал страх, что вы не справитесь, что занимаете не свое место. Поэтому вы прокачивали свои компетенции, спрашивали совета у старших коллег, читали литературу. Тогда почему же вам кажется, что навыки материнства приходят сами собой? Материнство, как и любая работа, требует прокачки особого набора навыков, и первое время вся ваша оперативная память будет занята их освоением. Это одна из причин, почему вам может казаться, что голова все время гудит, и вы не думаете ни о чем, кроме ребенка. Но как только те или иные действия станут автоматическими, вы сможете разгрузить свой мозг и сосредоточиться на других вещах.

2. Нет конкретного положительного подкрепления. На работе вы защищаете проекты и управляете сотрудниками, а дома — меняете подгузники, убираете и готовите. При этом в конце дня не будет ощущения того, что вы выполнили что-то очень важное, а отчитаться за эти действия не получится. Как будто бы ты не делаешь ничего стоящего и масштабного, но при этом все равно вечно занята.

Чтобы убрать ощущение бессмысленности происходящего, заведите себе ритуал отмечать все классное, что вы сделали или что случилось за этот день. Выпишите хотя бы три пункта «почему я молодец». Например, я сегодня отвезла детей в зоопарк, испекла печенье и даже успела почитать книжку, которую откладывала уже три недели. Я — молодец!

3. Обесценивание одной из ролей. Кому-то кажется, что выйти в декрет — это сойти с дистанции. Выпасть из реальности. Поставить жизнь на паузу. Как будто настоящая жизнь вон там — за стеклом, а ты прикована к дому держателем для соски.

А некоторые, наоборот, впадают в другую крайность под кодовым названием «Яжемать» и считают сам факт материнства самым важным достижением в жизни, оправдывающим вечное недовольство, нелюбознательность и равнодушие к мужу и окружающим. Однако, как вы понимаете, любые крайности губительны. Необходимо дать себе разрешение быть разной. Не обязательно выбирать. Можно быть и мамой, и женой, и начальницей. И каждая из этих ролей будет важна для вас — перечеркивая что-то, вы избавляетесь от одной из частей своей идентичности. Никому не нужны такие жертвы.

4. Эмоциональный и психологический аспект. Каждая роль имеет свои эмоциональные и психологические требования. Эмоциональные аспекты материнства, такие как безусловная любовь, забота и самопожертвование, могут сильно отличаться от необходимой вам надежности, постоянства и коммуникативности за пределами дома. Переключения между этими эмоциональными состояниями иногда могут сводить с ума.

На самом деле, чтобы быть хорошей мамой, особенно на первых порах, нужно не так уж много. Самое главное — дать ребенку ощущение безопасности и безусловной любви. То есть, по возможности, побольше быть в телесном контакте, реагировать на его крики, радоваться его маленьким победам. Пеленать или делать массаж вы обязательно научитесь, это механика. А вот на эмоциональный контакт нужно настроиться. И вот это то самое важное. То, что делает роль мамы такой важной и глубокой. Значение чего нельзя приуменьшить. Настроиться на то, чтобы давать ребенку безусловную любовь. Настроиться на то, чтобы быть мамой.

Согласитесь, сложно переживать бессонные ночи и режущиеся зубы из роли бизнес-леди. Для нее это какая-то трудность, которая мешает выполнению задач и выкидывает тебя из графика. И в то же время мама будет относиться к плачущему ребенку с сочувствием, потому что ребенок плачет не просто так. Ему больно, страшно или небезопасно. Его нужно пожалеть. Когда мы входим в роль матери — элемент раздражения отпадает сам собой.

Архив пресс-службы

Предлагаю эффективную методику, которая поможет тебе легче пережить эти перемены. Представь, что участвуешь в эксперименте, в котором проверяешь, насколько справедливы убеждения общества относительно материнства и воспитания детей. Старайся сохранять гибкость и адаптивность. Не зацикливайся на одном методе, если он не работает для тебя.

Например, моя знакомая Света была категорически против совместного сна. Ее первая дочь всегда спала в колыбельке, а потом — в отдельной кроватке. Но младшая просыпалась по 5–6 раз за ночь. Месяца полтора Света вставала к ребенку, кормила, проверяла, не выпала ли соска, не переполнен ли подгузник. Но когда в какой-то момент она осознала, что практически не спит, то решила попробовать укладывать дочку рядом с собой. И, о чудо, та стала просыпаться всего один раз за ночь! Света до сих пор считает, что совместный сон — так себе идея, но она воспользовалась этим инструментом на время.

Эта методика придаст происходящему элемент игры и снимет излишнюю ответственность и страх сделать что-то не так. А можно и вовсе переключаться с роли на роль с помощью конкретных физических действий.

Начну немного издалека. В период жесткого локдауна, когда весь мир работал удаленно, практически у всех нарушился баланс работы и личной жизни. Страхи работодателей, что люди, предоставленные дома самим себе, перестанут работать, — не оправдались. Наоборот, люди стали перерабатывать, потому что было уже без разницы — ответить на звонок от коллеги в 17:00 или в 21:15. Мы стали как будто жить на работе.

И тогда психологи придумали прием, как обмануть свой мозг. Они предлагали либо совершать короткие пешие прогулки прямо перед началом рабочего дня (как символическую поездку на работу), либо в рабочие часы переодеваться во что-то более официальное, чем пижама.

То есть мы искусственно ставили некие временные отсечки, чтобы разграничить рабочее и личное время. Если у вас сложно с переключением ролей, можно попробовать вот такой метод. Придумайте для себя какой-то элемент, который бы обозначал переход от одной роли к другой.

Одна моя знакомая, например, перед приходом мужа рисовала стрелки на глазах и внутри чувствовала себя больше женой, чем мамой. Или надевала уютное теплое худи, когда включалась в роль мамы на 100%. Она не боялась его испачкать, поэтому спокойно реагировала на желание ребенка поиграть с кашей, отключала уведомления на телефоне и не испытывала тревожного ощущения, что что-то упускает.

Понятно, что разделение будет весьма условно, и в любой момент может возникнуть ситуация, требующая резкого переключения. Это не страшно. Важно, что вы увидите, что не нужно быть всем сразу. Можно сосредоточиться на чем-то одном и получать удовольствие в моменте. Получать удовольствие.

Именно этими словами я хочу закончить первую главу своей книги. Да, порой ты чувствуешь себя усталой, измотанной и физически, и морально, жалеешь о своей прошлой свободной жизни и не представляешь, когда станет легче. Это нормально.

Ты живой человек и имеешь право так себя чувствовать. В такие моменты дай себе минуту для отдыха, отдай ребенка мужу или маме, а сама сделай то, что придаст тебе сил. А потом вспомни, что это время больше не повторится. Ну, то есть ты, конечно, можешь стать матерью во второй, третий и даже пятый раз, но это будет другое.

Запомни эту улыбку своего сына или дочери, улыбнись тому, как смешно он или она морщит нос, и подумай, что спустя много лет ты будешь рассказывать друзьям историю о том, как твой ребенок изрисовал зеркало дорогущей помадой, а не то, как спокойно он сидел на диване.

И главное, помни: мама — это прежде всего человек со своими ощущениями, эмоциями, чувствами, мечтами, планами, потребностями и целями. И ты имеешь на все это право, как абсолютно ЛЮБОЙ другой человек.