Жить дружно: отрывок из книги Екатерины Кес Воспитание без криков и наказаний

Глава 1. Почему дети себя плохо ведут?

Сначала давайте проясним, что взрослые называют "плохим поведением". Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя — мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: "Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?"

Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать? Давайте разбираться.

Когда я использую слово "плохое" в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых — оно нам мешает. Называя такое поведение "плохим", мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто "плохое" поведение — это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.

Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку удовлетворить его важные психологические потребности, о которых он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом, напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами. Возможно, он много раз пытался получить то, что ему необходимо, по-другому, но у него ничего не выходило. А может быть, в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает, как можно поступать по-другому. И вместо того чтобы дать ребенку то, чего ему так не хватает в этот момент, — поддержку, сочувствие, ласку, внимание, уважение к его чувствам, возможность быть услышанным и понятым, — взрослый начинает его ругать (потому что видит только "плохое поведение", не понимая, что за этим стоит).

На самом деле, "плохое поведение" есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым, важно учиться не реагировать на "плохое" поведение раздражением и злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: "Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный момент?" Истинные причины "плохого" поведения не лежат на поверхности и сразу не очевидны. Можно сказать, что мы видим только "верхушку" айсберга, а что находится в его основании, "под водой", остается скрытым от наших глаз.

"Плохое" поведение ребенка как бы приглашает родителей задуматься о том, чего ему психологически не хватает и какие потребности он пытается удовлетворить. Давайте рассмотрим примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет, и потренируемся определять истинную причину такого поведения в каждом случае.

Пример 1: Ребенок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться, ноет.

С привычной точки зрения, это "плохое" поведение, которое очень раздражает. Какова истинная причина такого поведения? Ребенок не хочет расставаться с мамой и желает остаться дома. Ведь это так естественно и понятно! А еще, возможно, он не выспался.

Как реагировать? Вместо того, чтобы ругать за капризы, раздражаться и повышать голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его поведения и его чувства: "Я понимаю, тебе не хочется расставаться с мамой. И мне не хочется. Иди сюда, я тебя обниму. Давай по дороге в садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня пораньше. А сейчас заобнимаю тебя вот так... а потом защекочу еще вот так... а потом еще зацелую — вот так... А потом мы придем домой и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?"

Пример 2: Ребенок упрямится, не желает слушать ваши объяснения, не принимает вашу помощь — хочет все сделать сам, по-своему, хотя у него пока еще не очень получается. С привычной точки зрения, это снова "плохое" поведение, которое вызывает злость, — ведь ребенок не слушается! Хочется заставить его делать так, как нужно.

Какова истинная причина такого поведения? За этим скрывается желание ребенка быть более самостоятельным, иметь хотя бы какой-то контроль над ситуацией, проявить свою волю и почувствовать себя значимым и важным, показать вам, что он на что-то способен.

Как реагировать? Вместо того, чтобы внушать ребенку, что у него "все равно ничего не получится" без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите: "Понимаю, тебе хочется сделать это самому. Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови меня, и я тебе помогу".

Пример 3: Ребенок целый день "плохо себя ведет", не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.

Какова истинная причина такого поведения? На самом деле, ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей намного меньше внимания и любви, чем раньше. Он ведет себя так, чтобы максимально привлекать к себе внимание родителей, — капризничает, упрямится, плачет. И хотя внимание, которое он получает в этом случае, — негативное, для него это лучше, чем никакого.

Как реагировать? Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова, не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот — приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе, вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой ситуации, тем хуже становится его поведение. Он будет, наоборот, стремиться всеми силами обратить ваше внимание на себя.

Как видите, когда ребенок "плохо" себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: "Чего ему не хватает? С чем он сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?" Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного, понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений, которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать "плохое" поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и злости придут другие чувства — сопереживание, сочувствие, понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.

Глава 4. Качественное время вместе

Если бы меня попросили дать всего лишь одну рекомендацию, которая может значительно улучшить взаимопонимание между родителем и ребенком, я бы посоветовала регулярно проводить качественное время вместе.

Оно творит чудеса. Дети становятся более покладистыми, сговорчивыми и спокойными. Об этом мне пишут тысячи родителей, которые стараются находить возможности проводить такое время со своими детьми. В предыдущей главе мы говорили о том, как важно ребенку чувствовать эмоциональную связь с вами и получать достаточно позитивного внимания. Качественное время, проведенное с ребенком, как раз прекрасно решает эту задачу.

О чем важно помнить?

1. Старайтесь находить примерно 15-20 минут в день (а если получается, то два раза в день) для такого общения с ребенком, когда только вдвоем, ни на что не отвлекаетесь и делаете то, что он хочет. Детям постарше можно так и сказать: "У меня есть 15 минут, и я хочу провести это время с тобой. Во что ты хочешь поиграть?"

2. Занимайтесь в такие моменты тем, чем хочет ребенок. С этим у многих родителей возникают сложности, потому что они привыкли проводить с ребенком развивающие занятия: учить цветам, формам, цифрам, буквам, рисовать, лепить, раскрашивать, складывать пазлы, мозаики и тому подобное. Это все тоже очень хорошо, но мы сейчас говорим именно о таком времени, когда вы занимаетесь с ребенком именно тем, что хочет он. Даже если это никак не связано с обучением чему-то новому.

Например:

1) весело кидаться носками
2) перекатывать друг другу мячик
3) строить башни, а потом ломать их
4) валяться и щекотать друг друга
5) играть в прятки
6) строить домик для куклы
7) возить машинки, одну за другой
8) играть в настольные игры
9) катать машинки

Подойдет все, что угодно, — лишь бы ребенку нравилось, и он делал это с удовольствием. Вам может показаться, что вы бессмысленно тратите свое время, но, поверьте, для эмоциональной связи между вами и ребенком такие совместные игры и занятия очень важны.

3. Очень важно в это время не отвлекаться на другие дела. Пусть ребенок почувствует, что вы полностью с ним и он в этот момент для вас самый главный. Поставьте телефон на беззвучный режим, отложите его подальше и постарайтесь не отвлекаться на домашние заботы. Всего лишь 15 минут — посвятите их только ребенку.

4. В это время очень важно не критиковать ребенка, не пытаться чему-то научить, не делать замечаний и не спорить с ним. Просто будьте ему другом, с которым весело играть и общаться. Друзьям обычно просто хорошо и интересно вместе. Если ребенок нарушает правила игры — и пусть. Это не повод прекратить с ним играть — поддавайтесь: "Это не по правилам, но если тебе очень хочется сейчас играть именно так — давай поиграем". Если ему наскучило делать что-то и он хочет начать другую игру — соглашайтесь. В такие моменты не нужно заниматься воспитанием — просто постарайтесь быть с ребенком "на одной волне" и делайте вместе то, что интересно ему.

5. Скажите ребенку, что будете стараться проводить с ним такое время каждый день, хотя бы чуть-чуть. Вы можете придумать ему название: например, "Наше время", "Наше волшебное время", "Наше времечко", "Время для души" или "Время для игры" — как вам больше нравится.

6. Будьте готовы к тому, что сначала ребенок будет неохотно отпускать вас, когда придется заканчивать совместные занятия. Вы можете дать ему какое-нибудь задание — например, что-то нарисовать или построить — и потом показать вам, что получилось, и удивить вас. Либо можно пригласить ребенка после совместной игры помогать вам по дому.

7. Если у вас несколько детей, то можно чередовать: сегодня вы проводите 15-20 минут качественного времени с одним ребенком, завтра — с другим, послезавтра — с третьим и так далее. Либо один из родителей может заниматься с одним ребенком, пока другой играет с другим. Адаптируйте идею проведения "Качественного времени" для своей семьи так, как вам удобно. Такое времяпровождение поможет родителям каждый день укреплять эмоциональную связь с ребенком и уделять ему позитивное внимание. Благодаря этому с ним станет намного легче договориться и у него не будет необходимости привлекать к себе внимание нежелательным поведением. 

Глава 30. Отказываемся от наказаний

<...> Вместо наказаний вы можете использовать обучающий подход "Последствия поступков". Последствия поступков могут быть логическими (которые вы создаете сами) или естественными (которые происходят сами собой, без какого-либо вмешательства). В отличие от наказаний, этот подход — обучающий и уважительный по отношению к ребенку. Он помогает детям понимать связь между своими действиями и тем, что происходит потом. Логические последствия будут понятны детям от трех лет и старше.

1. Объясните ребенку максимально конкретно, какого поведения вы сейчас от него ожидаете. Многие дети просто не догадываются или не до конца понимают, чего от них хотят взрослые. Они чаще слышат, как НЕ нужно себя вести: "прекрати сейчас же", "так делать нельзя", "зачем ты так сделал", — а как надо, взрослые не разъясняют — не уделяют этому достаточно внимания.

2. Скажите ребенку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, и это будет лучше для всех в данных обстоятельствах, либо он может нарушить правило или проигнорировать вашу просьбу. В этом случае наступят определенные последствия.

3. Объясните четко и ясно, какие последствия вы имеете в виду. Фразы "Тебе не поздоровится", "Будет плохо", "Ты об этом пожалеешь", "Будешь наказан" не походят. Это примеры запугивания и угроз. Важно, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребенка и стали понятны причинно-следственные связи.

Пример 1. Зубы нужно чистить каждый день. Если ты не почистил зубы — в этот день (или на следующий) ты не будешь есть в течение дня ничего сладкого, чтобы поберечь свои зубки.

Пример 2. Бросать песок можно в сторону, где никого нет (альтернатива). В ребят кидаться песком нельзя. Если будешь продолжать так делать — нам придется пойти гулять в другое место.

Пример 3. Не нужно этой игрушкой стучать об пол — она может сломаться. Играй ей аккуратно, вот так. А стучать об пол можно вот этой (альтернатива). Если ты будешь продолжать, мне придется ее убрать.

4. Говорите с ребенком уважительно и спокойно, не угрожайте и не запугивайте. Вы не пытаетесь заставить его сделать выбор в пользу желательного поведения. Вы объясняете последствия и предоставляете право решить самостоятельно. Когда дети чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, они начинают сильно сопротивляться — помните, мы говорили об этом в главе про "личную силу"?

5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности. В примерах выше — ребенок останется без сладкого всего лишь один день. Уже на следующий у него есть возможность почистить зубы и вернуть в свою жизнь десерты. С детской площадки вы уйдете один раз. Возможно, в следующий раз ребенок уже не будет кидаться песком. Игрушку вы забираете на один день. Скорее всего, в следующий раз ребенок уже не станет стучать ею об пол.

6. Уточните, понял ли вас ребенок, все ли ему понятно? Попросите его повторить, о чем вы его просите и понимает ли он, что последует за нежелательным поведением.

7. Если ребенок повел себя так, как вы просили, — обязательно похвалите его и скажите, что вам очень приятно.

8. Если ребенок, зная о последствиях, все же выбрал нежелательный вариант поведения — проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы его предупреждали, наступили. Спокойно напомните, что вы с ним ранее об этом говорили. Ребенок увидит связь между своим поведением и наступившими последствиями. Не реагируйте эмоционально: "Я же тебе говорила! Я тебя предупреждала!"

В спокойном и невозмутимом тоне — секрет успеха. Когда нет унижения, боли, страха или стыда, ребенок учится намного быстрее. <...>