Как помочь ребенку в трудной ситуации: глава из книги педагогов-психологов

Дети, которые легко вступают в дружеские отношения и хорошо воспринимаются обществом, обычно отлично понимают, каким образом нужно договариваться и выходить из конфликтов. Приятели описывают их как дружелюбных, позитивных и умеющих сотрудничать; такие дети уверенно объясняют свою точку зрения, и окружающие принимают ее. Другими словами, они демонстрируют просоциальное поведение. 

Однако некоторым детям нелегко приобретать друзей и сохранять отношения с ними. Они могут болезненно переживать это, а родителям трудно понять, как им помочь. В этой главе мы обсудим, как поговорить с ребенком и поддержать его, если он испытывает трудности с дружбой.

Когда дружба сталкивается с трудностями

Дети, как правило, демонстрируют четко определенные предпочтения и начинают строить отношения с "лучшим другом" в возрасте около четырех лет. Становясь старше, каждый из друзей может развиваться по-своему, и это способно вызвать у одного из них негативные чувства. Большинство детей периодически испытывают трудности в отношениях. Многие из подобных переживаний типичны. Очень важная роль родителей состоит в том, чтобы помочь сыну или дочери научиться ладить с другими детьми и разрешать конфликты.

Дружба становится более стабильной по мере взросления детей — отчасти благодаря развитию способности понимать других, а следовательно, и совершенствованию навыка разрешения конфликтов. Но между детьми постарше складываются более близкие отношения, поэтому потеря друга причиняет им сильную боль. Научиться справляться с переживаниями, связанными с завершением отношений, — важный жизненный опыт, который станет основой для переживания утрат в будущем.

Причиной разрыва дружеских отношений у детей обычно становится появление нового друга, крупная ссора или нарушение морально-этических норм (предательство, утрата доверия и т. п.). Кроме того, дружба часто заканчивается из-за переезда или перехода в новую школу. Для кого-то обычные переживания детства могут быть травмирующими, вызывая грусть, чувство одиночества и вины, гнев и тревогу по поводу будущих отношений. Реакция ребенка зависит от его возраста и интерпретации причин, вызвавших разрыв. Понять, почему тебя отвергли, отчего с тобой больше не хотят дружить, очень трудно. Такие проблемы могут сохраняться и во взрослой жизни, поскольку человек в подобных ситуациях продолжает винить и недооценивать себя. Подростковая дружба бывает нестабильной из-за возросшей необходимости устанавливать прочные связи и тесные отношения. Такая повышенная потребность в близости и доверительности связана с большей восприимчивостью к стрессу и страху отторжения. По этой причине подростки часто испытывают неуверенность в отношениях. Отвержение со стороны друзей может усугубить ситуацию, вызвать острую душевную боль и смятение.

Если у вашего ребенка возникают проблемы с друзьями, первым признаком могут быть изменения в его поведении. Например, он: 

• не хочет идти в школу; 
• выглядит отстраненным и неуверенным в себе; 
• демонстрирует нежелание посещать общественные мероприятия, где будут присутствовать другие дети; 
• плачет чаще обычного или проявляет повышенную чувствительность в ситуациях, раньше вызывавших положительную реакцию.

В подобных случаях мягко и спокойно расскажите ребенку о своих наблюдениях. ("Мне показалось, что предстоящая поездка в летний лагерь перестала тебя радовать. Это на тебя непохоже. Может, тебя что-то беспокоит?") Внимательно выслушайте ответ. Если ребенок не хочет отвечать сразу, заверьте его, что готовы продолжить разговор в любое время, когда он почувствует готовность поделиться своими чувствами.

Дети не всегда делятся с родителями тревогами и огорчениями, многие держат свои переживания в себе. В школе могут не заметить, что обычно спокойные и послушные дети чувствуют себя несчастными, когда дело касается дружеских отношений. Важно понимать, что рассказы ребенка о каких-то событиях могут не совпадать с их восприятием родителями и учителями.

Разговор с ребенком о его отношениях

Иногда родителям непросто определить, когда ребенок сталкивается с проблемами в дружеских отношениях. Ниже приводятся утверждения детей, вызывающие у родителей тревогу по этому поводу и чувство беспомощности из-за непонимания своих дальнейших действий:

• "Она ушла с другой девочкой". 
• "Меня никто не любит".
• "Он сказал, что я отстойно играю в футбол, и больше не хочет со мной играть".

В этих ситуациях можно применить следующую тактику.

1. Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства. Если ребенок не говорит о своих чувствах, попробуйте сами найти слова, описывающие его эмоцию ("Ты рассержен", "Тебе стыдно/страшно"), и отразить ее в ответном утверждении. Например: "Похоже, ты очень рассержен из-за этого". — "Могу себе представить, как тебе было стыдно, когда она это сказала". — "Должно быть, тебе было очень страшно". Таким образом вы покажете, что сопереживаете ему, и дадите понять, что действительно разделяете его чувства.

2. Воздержитесь от советов и быстрых решений. Вот три часто используемых ответа на заявление ребенка о том, что его друг не разговаривает с ним. — "Это очень неприятно". — "Что, опять?! Пора бы найти другого приятеля". — "Тебе надо первой перестать с ней разговаривать".

Первый ответ свидетельствует о том, что родитель понимает чувства ребенка, и тем самым он открывает возможности для неформальной беседы. Второй и третий ответы предлагают быстрые решения, но они вряд ли помогут ребенку раскрыться полностью, а родителям — начать обсуждение его возможностей повлиять на отношения с другом в дальнейшем. Не жалейте времени на откровенные разговоры о чувствах ребенка, так как только сопереживание помогает развитию его самосознания, а также поиску другого восприятия проблемы и иных способов действия.

3. Старайтесь не устраивать допросов. Некоторым детям трудно говорить о стрессовых ситуациях вслух, понимать и определять свои чувства. Кроме того, им, возможно, стыдно из-за того, что отношения с друзьями не ладятся, и они боятся осуждения. По этой причине, начиная беседу, действуйте осторожно. Можно задать несколько открытых вопросов (то есть не предполагающих только ответ "да" или "нет"). Вот некоторые примеры.

• "Как ты справился с ...?" (Упомяните конкретное занятие, демонстрируя тем самым, что вам небезразличны интересы ребенка и вы знаете о них, что вы в курсе его стремлений; также можете обсудить то, что его особенно беспокоит.)
• "Во что ты играл сегодня?" — "Чем ты занимался сегодня на перемене?"
• "С кем ты играл?" — "А что учитель сказал о ...?"

Фото: cottonbro studio / pexels.com

Данные рекомендации ни в коем случае нельзя рассматривать как готовый сценарий, иначе беседа действительно может перерасти в допрос. Формулируя вопросы, старайтесь избегать прямолинейности, поскольку в этом случае ребенок может начать защищаться. Например, не стоит спрашивать в лоб: "Что тебя тревожит?" — лучше заметьте: "Ты сегодня какой-то нервный". Выслушайте ответ ребенка и дайте понять, что разделяете его переживания, — с помощью жестов (зрительный контакт, кивок), коротких фраз ("Да, понимаю...") или же обозначив эмоцию ("Звучит пугающе").

Если же разговор кажется вам слишком личным или эмоциональным, воспользуйтесь следующими альтернативными приемами.

Рисунки
Ребенок (или вы сами) может нарисовать, например, то, что происходит на игровой площадке и как он там себя чувствует. Вы можете изобразить конкретных людей и записать их мысли и речь. Многим детям нравится выражать свои чувства в рисунке, поскольку в этом случае нет необходимости подбирать слова, чтобы описать сложную эмоцию или переживание.

Книги

Книги — тоже хорошее подспорье в подготовке к беседе о проблемах с друзьями. Поиск примеров похожих ситуаций в книгах, где действие происходит в школах (например, "Дневник слабака" Джеффа Кинни или "Том Гейтс" Лиз Пичон), станет благодатной почвой для дискуссий. Обратитесь и к произведениям, более далеким от повседневной жизни ребенка: это могут быть "Хогвартс. Волшебный путеводитель по школе чародейства и волшебства" из вселенной Гарри Поттера или серия книг Джилл Мерфи "Самая плохая ведьма" о школе волшебства для девочек. В этих произведениях описаны дружеские отношения в школе, и это может стать хорошим поводом для беседы с вашим ребенком, например, о том, как вымышленные персонажи переживают разное отношение к ним окружающих, после чего можно перейти к более персонализированной дискуссии ("А с тобой такое когда-нибудь случалось?", "Ты когда-либо испытывал что-то похожее?").