Заметно подрос: инструкция по комфортному общению с подростками от автора книг и психолога Никиты Карпова

Архив пресс-службы

Архив пресс-службы

– Почему большинству родителей сложно взаимодействовать с подростками?

– Потому что родители переживают из-за подросткового возраста, нервничают заранее, хотя это совершенно необязательно. Подростковый возраст сложный, но это не катастрофа. В основном :) 

Ключевая сложность в том, что меняется модель поведения ребёнка, появляется запрос на другой формат общения и взаимодействия, к которому родители не готовы. Плюс подростки становятся более закрытыми, соответственно у родителей подскакивает тревога, и от напряжения мы начинаем обкатывать все те же методы, которые работали с младшими школьниками, только усиленно. А с подростками они уже не работают.

– Когда родителям стоит обратиться к психологу? Нужно ли вести к психологу подростка или терапия должна быть семейной?

– Если беспокоит то, что происходит — плохая учёба, гаджеты, демотивация, отсутствие контакта, все что угодно, — и вы не знаете, что с этим делать, точно стоит задуматься. Особенно если есть резкие изменения в поведении, состоянии, настроении: есть депрессивные признаки, селфхарм или вы наблюдаете какую-нибудь там условную не норму — то есть то, что было по-другому, стало резко так.

Также имеет смысл обращаться к специалисту, если есть объективно серьёзные изменения в жизни, напряжённые ситуации: разводы, переезды, большие конфликты и так далее.

Здорово идти и подростку, и родителю. Но сначала — всегда родителю. Иногда это нужно делать вместе, но подростки не очень к этому склонны. Так что  если подросток ни в какую не хочет, то стоит идти хотя бы родителям.

– Как родителю правильно реагировать на хамство, грубость, непослушание, игнорирование?

–  Это от возраста, от ситуации и от сложившихся отношений зависит, но, наверное, ключевой ответ — спокойно. Особенно если это касается младших подростков. Они находятся на пике всяких своих разнообразных переживаний: гормональные скачки, всплески. И от нашего реагирования принципиально ничего не поменяется. Поэтому зачем на ровном месте получать скандалы? 

Часть хамства можно смело мимо ушей пропускать. А по поводу части внутри себя — хорошо бы разобраться и чётко выстроить границы, как со мной нельзя. И в этом случае просто можно прекращать коммуникацию, обозначать эту границу. 

Мы всегда попадаем в ловушку, что нам очень хочется добиться какой-нибудь содержательной цели, и поэтому мы готовы сносить хамство и орать в ответ. Очень часто родителей задевает лично это хамство. Ну, тут, наверное, к своему психологу стоит обратиться: что ж с нами такое, если какие-то слова какого-то щегла могут нас так сильно задеть.

С непослушанием — это сложный вопрос. Задача подростков — не слушаться. Нам важно помнить, что вообще-то мы бы хотели, чтобы они стали независимыми взрослыми, самостоятельно принимающими решения. 

Однозначно подростковый возраст — это время пересматривать требования, стиль взаимодействия, то есть в приказном порядке уже мало что будет получаться. И задача, собственно, не рассеивать наши крохи родительского авторитета на все подряд, а сосредотачиваться только на ключевом и важном.

– Что делать, если подросток начал курить, выпивать алкогольные напитки?

Опять же сильно зависит от возраста. В любом случае, во-первых, выдохнуть. А во-вторых, определиться «Я чего хочу?». Типовое наорать и все запретить — это здорово, конечно: мы поможем себе самим отреагировать эмоцией, но никак на ситуацию не повлияем.

Мы здесь можем опять же определить границы. Например, «дома я не хочу этого видеть. Дома ты не куришь или не приходишь, чтобы от тебя пахло». Но при этом надо понимать, что мы не сильно влияем на пробы и на употребление вне дома. Не стоит, наверное, пытаться запрещать то, что мы никак не можем проконтролировать. 

Наша ключевая задача — сделать так, чтобы подросток сознательно выбирал более здоровое поведение, более здоровый образ жизни. А для этого нам важно с ним выстраивать контакт, чтобы у нас была возможность транслировать ему наши ценности, наше видение.

– Какие шаги или упражнения можно сделать для укрепления доверия и отношений с подростком?

– Прекрасный шаг — меньше говорить и больше слушать, если появляется такая возможность. Скорее задавать уточняющие вопросы, чем излагать тезисами. Больше проводить совместного времени, но при этом не воспитывать. То есть хорошо бы находилось время, которое мы просто проводим в удовольствие друг для друга и не занимаемся воспитательной работой. Здорово переживать совместный классный опыт, если у вас есть занятия, которые вам обоим интересны. 

Понятно, что чем старше подросток, тем меньше он хочет проводить с нами время. Но важно помнить, что в оставшиеся крохи времени, минуты и “десятиминуточки”, которые у нас появляются, лучшее, что может быть — это сделать так, чтобы у подростка не возникло отвращения к совместно проведённому времени.