Охранять границу: как бережно и мудро общаться с родственниками после рождения ребенка

Если в семье появился малыш, то это подарок не только для вас, как для родителей, но и удивительная возможность для родственников внезапно открыть в себе ряд суперспособностей. И если раньше вам казалось, что вы и сами понимаете, что и как делать, то сейчас с удивлением обнаружите, что только они точно знают, как вам жить, кормить и одевать ребенка, укладывать спать (и не только малыша, но и себя). Страшно? Если еще нет, то готовьтесь услышать и такие волнующие, пробирающие до нервной дрожи фразы, как: «мы в твое время вообще...» или «дай покажу, как надо»!

Давайте подумаем, как же можно установить границы без открытой войны, чтобы и близких не потерять (особенно, если они могут помочь с ребенком), и самим не провалиться в депрессию из-за собственной якобы некомпетентности как родителей.

Почему родственники активизируются?

Первой причиной подобного давления часто становится то, что малыш воспринимается не как внук или внучка, а как некий семейный, «внутриклановый» проект и своеобразная магистерская, а то и докторская работа!

Что же на самом деле скрывается за потребностью судорожно все организовать, сделать, проконтролировать и т.п.?

• Тревога

Казалось бы, кому еще нужно волноваться, если не родителям? Но нет, тревога родственников часто маскируется под этот сверхконтроль.

• Опыт и гордость

Думаю, с этой фразой вы даже знакомы: «тебя же (или сына/дочь) я как-то вырастил/а, значит, лучше знаю! Даже если это было 100 лет назад, когда стирали в проруби и рожали в поле».

• Желание быть нужным

Порой родственники уже в том возрасте, когда чувствуют себя бесполезными и ненужными, словно вычеркнутыми из семейной системы. Забота о молодой семье (пусть даже порой токсичная) — своеобразный способ почувствовать свою значимость, особую роль.

• Смена ролей

А вот это особенно важно, ведь не только вы стали родителями, но и ваши родители стали бабушками и дедушками. И, скажу честно, далеко не всем легко дается переход из режима «главный взрослый» в «поддерживающий взрослый».

• Я лучше знаю

Ну а эта роль по праву принадлежит тем родственникам, кто изначально перетягивал всегда на себя внимание во всех вопросах. Принять, что кто-то может быть лучше и важнее вместо них, таким людям очень сложно. Это касается тех свекровей и тещ, чьи дети раньше были центром их Вселенной, и при появлении внука или внучки этот фокус переходит на дитя их собственного чада!

Главные правила мирных переговоров

И вот здесь нам важно понять, что границы — это не про то, что мы должны кого-то отталкивать, а про настройку доступа. Так же, как доступ вы делаете в соцсетях или мессенджерах: эту сторис видят все, эту — только близкие, а вот эта вообще только для нас с партнером.

Поэтому предлагаю сформулировать два главных правила мирных переговоров:

1. Сперва признание, затем просьба.

На практике это значит: «Да, я понимаю/вижу, что ты... (заботишься, переживаешь, пытаешься помочь). Мне важно, что... Поэтому я прошу...»
Например: «Я вижу, что ты переживаешь за малыша. Мне сейчас важно восстановиться, и лишняя информация меня только душит. Поэтому советы — только если я спрашиваю, остальное вызовет лишь раздражение, даже при твоем желании помочь».

      2. Границы без объяснительной записки на 15 страниц.

Чем больше оправдываетесь — тем больше поводов для споров и конфликтов. Порой достаточно обычного «Мы так решили».

Фразы, которые спасают отношения и нервы:

— Спасибо, я запомню. Но сейчас мы сделаем так, как считаем нужным.
— Если мне потребуется помощь — я обязательно спрошу. Правда.
— Стоп, пожалуйста. Я сам/а. Если нужна будет помощь — я скажу.
— Мне важно, чтобы ребенка брали на руки только с моего согласия. Даже если вас это обижает, но его мама/папа — я.
— Не нужно учить меня или поправлять при партнере и ребенке — мне это неприятно.
Поставьте себя на мое место, и, если оно комфортное, я посчитаю приемлемым поступать в общении с вами так же (и да, это может вызвать недовольство другой стороны).
— Я верю, что вам тоже было трудно, но мне сейчас нужна поддержка, а не сравнения.
— Даже если у вас было иначе, это не значит, что так же у меня сейчас.
— Мы сейчас никого не приглашаем без предупреждения — наш график только формируется. Напишите/позвоните заранее, пожалуйста.
— Сегодня не получится. Если хотите, то в воскресенье (или другой день на ваше усмотрение) мы будем рады, если вы заглянете минут на 30. Но пока это максимум с нашим распорядком дня.

Но они же обидятся!!

Да, возможно. Но это не всегда ваша вина. Обычно обиды появляются там, где раньше не было границ и что-то подобное позволялось. Если вы впервые устанавливаете границы, то родственники могут отреагировать как организм на прививку — немного температура, но это для здоровья.

Важно помнить, что:
— Вы отвечаете за ясность и уважение.
— Они отвечают за свои эмоции и адаптацию.

Ребенок — это не проект клана, а ваше с партнером продолжение, и то, какими будут эти отношения внутри семьи, зависит именно от вас и никак не должны зависеть от родственников.

Как сделать границы мягкими, но крепкими?

Представьте, что границы — это своеобразный забор с калиткой. Забор — «так нельзя», а калитка — «можно вот так». Например, фраза «Не лезьте!» вызовет агрессию, а «Если хочешь помочь, то привези то-то, погуляй минут 30 с коляской, помой посуду. А просто советы я и в интернете могу почитать» — может быть воспринята спокойней.

На случай «мы лучше знаем»:
• Пауза (да, даже 2 секунды — уже победа).
• Признание: «Понимаю, ты заботишься».
• Граница: «Мы делаем так».
• Альтернатива: «Если хочешь помочь — вот что нужно».
• Повтор (спокойно, как автоответчик): «Да, мы решили так». Повтор — это не грубость. Это устойчивость.

И помните: вы с партнером не каждый сам по себе, а одна команда! Обговорите заранее, какие будут правила для гостей, кто и что отвечает родственникам, какие решения обсуждаются только вдвоем или какие фразы используются как общий щит семьи. Не «Я решил/а», а «Мы решили так», чтобы родственники не зашли «между» вами, посеяв раздор.

И напоследок я хотела бы напомнить, что после родов вы уязвимее. Гормоны, недосып, новые роли, тревога за себя, мужа, малыша... Порой даже безобидные советы могут ощущаться вами как нападение. И нет, не потому что вы «слишком чувствительны», на что могут указывать, а потому что находитесь в масштабном психо-эмоциональном и физическом переходе. Пусть эта трансформация будет гармоничной и счастливой для всех!