Как пережить кризис трех лет: проверенные стратегии для родителей

Личный архив Психолог Наталья Степанова

Когда начинается и сколько длится кризис 3 лет 

Разные психологические школы описывают кризис трёх лет по-разному. Одни говорят, что его начало приходится на два года. Другие подчёркивают, что к трём годам он уже должен закончится. Современный подход обобщает эти данные: на практике кризис чаще всего стартует после 2,5 лет — в районе 2,6–2,7, — и при правильном поведении родителей завершается к 2,9 годам.

Ключевые факты:

- Нормальная продолжительность кризиса — 2–3 недели, максимум месяц.
- Если родители всё делают правильно, многие мамы потом вообще забывают, что он был. «А у нас не было никакого кризиса» — частая фраза на приёме у психолога, хотя по тестам видно, что развитие шло гармонично, и его не могло не быть, просто мама давно забыла пару трудных недель в жизни семьи.
- Кризис можно «раздуть» до невероятных масштабов — тогда дети остаются в нём и в 5, и даже в 7 лет.
- А можно, наоборот, не давать ребенку войти в кризис, все время отвлекая его от неприятных мыслей и не позволяя плакать и истерить — создавая таким образом искусственную задержку эмоционально-волевой сферы.  И то и другое вредно.

Почему ребёнок вдруг говорит «нет» на всё

В один прекрасный день — и вчера ничего не предвещало! — ребёнок встаёт и начинает отрицать буквально всё. Причём самое интересное: он может отказываться даже от того, что сам только что хотел. Например, ребёнок сам попросился гулять, сам оделся, радостный переступает порог квартиры — и вдруг заявляет: «Я не хочу гулять!» Следом — истерика, сдвинуть его с места можно, только если взять  кричащего и сопротивляющегося ребенка на руки и понести. Родители в шоке: что случилось? Почему? Вчера всё было нормально.

На самом деле за этим стоят две основные причины:

- Психологическая: рождение собственного «Я». До кризиса ребёнок воспринимает себя и маму почти как единое целое, потом замечает, что он отдельное существо со своими желаниями и возможностями, а в кризис у него появляется сознание своего «Я». Требуется время, чтобы  встроить в картину мира то, что он - личность  и имеет право на принятие решений!  «Нет» — это не упрямство, а способ заявить о себе: «Я есть, я отдельный человек».

- Нейробиологическая: запуск лобных долей. Примерно в этом возрасте происходит первичная активация  лобных долей головного мозга, отвечающиех за планирование и самоконтроль. У ребёнка вдруг появляется возможность думать: «А что я сам хочу?» — но навык пока неуклюжий, отсюда и сбои. Скорее всего, работают оба механизма одновременно, и это абсолютно нормально.

Последствия вовремя случившегося кризиса (в 2,6–2,9 года) не страшные: опоздал в садик, мама разок опоздала на работу, покатался с горки без перчаток — и всё. Мир не рухнул. А если кризис сместился на 5 лет — ребёнок срывает походы на кружки, ссорится с друзьями, конфликтует с бабушками и родителями, которые уже не так снисходительны к истерикам.

Самый тяжёлый сценарий — когда кризис трёх лет накладывается на подростковый, который и так непростой: гормоны, бунт, поиск себя. А тут ещё и не пройденный кризис трёх лет с его «я сам!». Вывод один: всему своё время.

Как действовать родителям

Главное правило: родитель должен оставаться спокойным и показывать, что он может выдержать это состояние. Ребёнка «кроет», он сам не понимает, что происходит, — и именно спокойствие взрослого становится опорой.

Ситуация 1: когда вы можете подождать

Ребёнок играет в лего, и вдруг: «Я не хочу в это играть!» — «Тогда убери». — «И убирать не хочу!» — и понеслось.

Что делать:

- Просто молча подождать. Ключевое слово — молча.
- Не уговаривать, не заговаривать зубы, не предлагать альтернативы. Большинство родителей делают именно эти ошибки.
- Дождаться, пока чадо успокоится, и спокойно спросить: «Ну что, ты будешь продолжать играть или уберешь игрушки?»
- Сделать вид, что ничего не случилось.

Ситуация 2: когда у вас нет времени (самолёт, поезд, приём у врача)

Бывает, что ждать действительно нельзя.

Что делать:

- Один раз объяснить: «Я понимаю, тебе плохо, но прямо сейчас нужно идти».
- Если ребёнок не реагирует — взять его руками, собрать (или одеть через силу), взять подмышку и нести.
- Делать это молча.
- Когда истерика закончилась, сказать: «Супер, я рад, что ты успокоился. А теперь — действуем по плану».
- И снова — сделать вид, что ничего не было. Никаких разборов полётов и бесед о плохом поведении.

Безусловно, всегда и везде найдутся «добрые самаритяне»: бабушки, дедушки, мужья, соседки в подъезде, случайные попутчики в автобусе — все они готовы «помочь» и считают маму некомпетентной.

Правильная реакция:

- Не пускать их к ребёнку.
- Спокойно и с милой улыбкой сказать: «Всё под контролем, пожалуйста, идите своей дорогой. Хорошего вам дня».
- Показать, что вы компетентны, помощь вам не нужна и демонстрировать «чудеса педагогики» на вашем ребёнке совершенно незачем.

Три главные ошибки родителей, которые могут превратить 3 недели кризиса в 3 года

❌Ошибка 1. Выяснять причины и чувства

«Почему ты плачешь? Ты на меня злишься или обижена? Какую эмоцию ты испытываешь?»

Почему это плохо:

- Трёхлетний ребёнок не может ответить на эти вопросы.
- Это усиливает истерику, а не уменьшает её.

❌Ошибка 2. Отвлекать и переключать

В 7 месяцев это работает: погремел погремушкой, прибавил/убавил свет — и ребёнок забыл. Но в 2,5 года — нет. Он уже помнит, что было 5 минут назад и чего он хотел или не хотел делать. А если не помнит - значит, что-то не так с памятью и стоит ее проверить.

Почему это плохо:

- Ребёнок помнит, что он хотел на самом деле (конфету, мультик).
- Переключение инфантилизирует его, не даёт столкнуться с собственными эмоциями и пережить тот факт, что мир не крутится вокруг него.

❌Ошибка 3. Отправлять в комнату «поплакать в одиночестве»

Некоторые родители говорят: «Иди в свою комнату, поплачь там, вернёшься, когда успокоишься».

Почему это плохо:

Для трёхлетки в кризисе это очень вредная стратегия. Вы показываете ребёнку, что любите его только «хорошим и удобным», а его негативные эмоции вам не нужны. Да, так может вырасти послушный и тихий ребёнок. Но во взрослой жизни ему будет очень трудно: он не научится опираться на свои чувства, будет постоянно стараться быть удобным для других и с большой вероятностью попадётся на удочку манипуляторов.

Почему маме так трудно 

Часто мама знает, как правильно, но не может это сделать — потому что не выдерживает детский плач. И это нормально: природа запрограммировала нас так, что слезы наших детей требуют немедленного вмешательства. В дикой природе дети плачут, когда им реально угрожает опасность: дикий зверь, холод, голод. Но в современном мире сытый и в целом благополучный двухлетний ребёнок плачет совсем по другим причинам. И этот древний механизм работает скорее против нас.

Вот какие установки мешают маме спокойно выдерживать истерику:

- «У хорошей мамы дети не плачут». Если заплакал — значит, я плохая. Отсюда чувство вины и желание любой ценой прекратить истерику.

- «Ребёнок плачет только от большой беды, надо срочно разбираться». Но истерики кризиса трёх лет чаще всего неконструктивны. Ребёнок сам не понимает, что с ним происходит. Злость — нормальное чувство, его не нужно срочно «решать».

- «Ребёнок должен быть постоянно счастлив». Это нереалистичная установка. Чем больше разных эмоций человек умеет переживать и выдерживать, тем он адаптивнее и успешнее в контакте с миром.

Резюме

Кризис трёх лет — не катастрофа и не признак плохого воспитания. Это необходимый этап, на котором рождается личность ребёнка. Задача родителей — не подавить его и не переждать в ужасе, а спокойно быть рядом.

Что нужно запомнить:

- Самая сильная стратегия — молчаливое присутствие. Не уговаривать, не отвлекать, не выяснять чувства, не допускать к ребенку «помощников».

- Если есть возможность — подождать. Если нет — спокойно и молча сделать то, что нужно, а после истерики вернуться к обычной жизни.

- Если кризис длится больше месяца или становится только интенсивнее — это повод обратиться к специалисту.

И помните: в большинстве случаев, когда родители сохраняют спокойствие, кризис проходит сам собой. И через пару лет вы скажете: «А у нас, кажется, и не было никакого кризиса».